Menjawab Incik Dammit

Incik AfiqDammit nampaknya begitu yakin bahawa dalam hidup ini aku horni dengan banyak perkara. Memandangkan beliau sudah mendakap ideologi pengertian horni aku, aku menghargainya dengan membuktikan bahawa beliau salah - bahawa aku takdela horni dengan banyak benda pun. Hihi.

Oh, senarai ini tidak tertakluk kepada ranking, tetapi tertakluk kepada perubahan semasa. Sila buat-buat faham.

1. Kamera canggih. Sebab aku minat fotografi tapi tak memiliki kamera yang decent. Tak mampu nak beli. Nak tunggu korang klik Advertlets kat tepi neh sampai bila ntah nak cukup.
Makanya jika terjumpa seketul DSLR aku akan menggunakannya seperti hak milik sendiri walaupun tak reti nak adjust apa-apa. Apa? Bokeh? Apa tu?

2. Kebaya nyonya. OK, actually kalau dah masuk kategori baju memanglah sah jadi kehornian buat seorang NeEM, kan? Sekarang mahu kumpul oversize cardigan juga.

Dan ya, baju cantik yang dijual oleh perempuan cantik memang kelemahan daku. Kau bayangkan, kalau awek cun yang jual, mesti la aku suka lepak kat kedai dia sebab nak usha dia. Dah lepak situ mesti la nak tengok baju. Baju cantik, perempuan cantik, duit terbang. OK?

3. Kolam renang. Terutama yang berbumbung. Rasa nak terjun. Walhal bila aku betul-betul berdiri tepi kolam tu tak berani pula nak terjun. Gayat. Jujurnya, aku nak langkah longkang pun takut. Maka jangan ada hati mahu ajak aku terjun bungee.

4. Kasut platform. OK, booties juga. Aku masih cari platform zaman Spice Girls dulu. Platform yang aku pakai pada tahun 1998. Malangnya platform NOSE yang aku nak beli dah sold out pula. Heck.

5. Tak, huruf K tidak menghornikan aku. Kebetulan sahaja list ini dimulakan dengan perkataan-perkataan yang bermula dengan huruf K. Tapi aku tetap horni dengan aktiviti shopping. Makanya kalau nak shopping pun tiada mood itu bermakna aku mengalami PMDD yang kronik. Bak Mirtazapine sepam dua. Terima kasih.

6. Lukisan yang sangat real. Macam karya Ahmad Zakii Anwar. Guna charcoal pun boleh nampak hidup. Oh, teringat lukisan terung dalam mangkuk filem My Spy. Amir Hafizi punya kerja la tu.

7. Audi! Ya, aku mula horni terhadap Audi sejak usia 6 tahun. Sekarang ini Audi S5 masih bertakhta di hati. Sexy, smart and elegant. Awww…daymn!

8. Watercolor. Oil base. Rindu mahu berkarya semula dengan watercolor. Ah..those soft sabertooth brushes. Dan pallet yang tak pernah dicuci. Eh betul ka ejaan pallet tu?

9. Filem Val Kilmer. Ya, jangan sangka aku tak minat lelaki berusia. As long as it is Val Kilmer, why not?

Happy Birthday, Val. I think he’s 50 today. Dah buncit kut?

Ha, tengok..list aku kurang panjang berbanding Dammit.

Maka, siapa yang lebih horni?

:p

‘Ini dia buku jurnal yang membuktikan spek tu milik mak aku’

Soalan penting.
Antara hidup dan separuh nyawa.


Macam mana orang speki tonton wayang 3D?

Pakai 2 spek ke apa
?

Fatine

Kenapa dalam survey kat sebelah kanan ni ---->

jawapan soalan pertama tu
28% Dudes dan 71% Babes.

Adakah pada skrin aku sahaja yang tertera sebegitu?
Atau memang begitulah keputusannya?



Mana lagi 1%?

Khunsa kah
?

Skirt jahanam

Waktu nak sarung skirt tu, tiba-tiba aku rasa macam dah lama aku berada dalam bilik persalinan tu. Sebagai seorang marhaen yang bertimbangrasa, aku fikir mesti ada orang tengah tunggu nak guna bilik tu kut.

Aku pun cepat-cepat bersiap. Skirt aku ada tali jerut.
Eh tak bestnya bunyi perkataaan tu. Betul ke nama dia tali jerut?

Yang pasti aku pun jerut dengan cepat dan terlebih jerut la pulak. Ketat di pinggang.
Takpelah, masih boleh bernafas.

Aku pun keluar.



Aiseh, bila terlebih tarik tali jerut tu skirt tu mengembang la pulak di bahagian bawah pinggang. Hasilnya memang pinggul nampak ekstravaganza dan bow wow wow lah kan.
Aku pun cuba tekan-tekan bahagian yang menggelembung tu, all in vain.
Secara tak langsung tapi siaran tertunda, kiranya sama lah macam effort kau tekan perut nak kasi kempis, kan?



Tengah aku jalan sambil tekan-tekan gelembung skirt yang melitupi perut yang dah nyaris tak muat jeans saiz 26 itu, aku selisih dengan seseorang.
“Julie, is it?”

Perempuan tu pandang aku, atas bawah,


Dia kata
“Eh, lama kita tak jumpa!”





Dan


“Akak pregnant ke?”



Chit
.

P/s: Lepas tu terserempak dengan sorang lagi kawan tapi aku tak perasan, lepas balik dia sms ‘Masamnye muka…’

Konspirasi Dendam Lipas

Entri Anna yang terbaru membuat aku lega.

Sekurang-kurangnya, ada juga orang yang faham masalah aku dengan lipas.



Aku dah berkali-kali ceritakan tentang pengalaman aku encounter dengan lipas tapi tak ada orang mahu percaya.

Tak ada orang mahu percaya yang lipas tak takut pada aku langsung.

Ya, itu masalah aku. Lipas, yang rata-ratanya cuma bersaiz ibu jari kanan aku, tak gerun pada aku langsung.

Lipas suka sakat aku.
Suka panjat kaki aku.


Di rumah, di kampung, di hostel lama, di hostel baru.
Semua lipas suka panjat kaki aku.

Waktu aku gosok gigi.
Waktu aku jemur baju.
Waktu aku tidur.

Ya, waktu aku tidur pun lipas suka masuk dalam selimut dan merayap dari jari kaki ke betis aku.


Encik Stateskop kata, ‘lipas itu cerdik.Kalau saya lipas pun saya nak buat macam tu.’
Hmm. Tidak membantu.


Kalau ada lipas di lantai, aku hentakkan kaki dengan niat menghalau.
Tapi kesannya terhadap lipas ialah lipas itu akan berlari mendapatkan kaki yang aku hentak itu. Sudahnya aku yang lari keliling rumah. Bongok.


Kalau lipas di dinding, aku kata shooh shoooh keluar.
Maka lipas itu pun dengan riangnya terbang laju ke muka aku. Ke muka aku!
Kesannya aku akan sakit tekak kerana lari sambil menutup muka dan menjerit secara off key tanpa niat. Silap langkah, aku yang langgar dinding kerana lari dengan menutup muka.


Aku rasa terhina.
Rasa low self-esteem.
Rasa macam the lowest form of life in the universe.

Mana taknya, makhluk sekecil itu pun boleh persendakan aku sebegitu.
Tanpa rasa hormat, apatah lagi rasa gerun.


Aku faham, lipas merupakan haiwan serangga yang paling lama pernah hidup di muka bumi ini. Tapi itu tak bermakna mereka berhak ganggu hidup aku.
Aku masih tak tahu apa salah aku pada mereka sehinggakan mereka layan aku begitu. I don’t even kill their youngs.

Ha, kan dah emo dengan lipas.

Dah banyak kali aku cerita, tak ada yang mahu percaya. Mereka kata kalau kita buat bunyi memang lipas akan lari menyorok. They say ‘roach are afraid of human being. Hell yes, they should!

Aku kut yang menyorok dari lipas.


Dan siapa kata lipas cuma keluar jika kita tutup lampu?
Waktu terang benderang, even siang hari pun aku kena sakat. Terutama waktu pagi ketika gosok gigi.

Kawan aku cakap dia ada pengalaman lipas masuk dalam telinga. Itu lagi horror kut.

Lipas hanya akan lari selepas aku berjaya sembur mereka dengan Baygon Cockroach Control. Selagi tak kena, selagi tu depa duk acah aku. Sebab tu aku kena serang hendap.
Aku bukan suka pun guna benda alah spray tu. Tak environmental friendly. Tapi kalau lipas takut kat aku, tak perlu aku guna benda tu kan?


Begitulah kisah aku dengan lipas.

Jikalau aku percaya pada reincarnation, aku yakin bahawa dalam kehidupan lampau, aku adalah makhluk yang menjadikan lipas sebagai makanan ruji. Waktu ini aku tak dapat memikirkan kemungkinan makhluk apakah itu. Ya, aku bimbo yang cerdik.



Haiwan lain, aku mungkin geli, atau takut. Tapi tak benci.
Lipas, aku benci.


They deliberately make me hate them
.

Sepatu kaca

Seorang wedding crasher sejati mesti sanggup membeli sepatu baru demi menghadiri majlis perkahwinan seorang yang tidak dikenali apatah lagi mengenali dirinya.

Thank you girlfriends for the ride
.

Kopi Tongkat Ali Extra Strong

2004.
[Tahun ni Ms Weed umur 25 kut hari ni? Happy Besday!]


Hari itu, lebih tepat lagi, malam itu, aku dan Cik Edie (bukan nama sebenar) mahu pulang ke kampung. Atau dalam bahasa Inggerisnya, kampong.

Siang harinya, tiada plan berbuat apa-apa.
Maka kesianganlah kami seperti biasa.

Bangun pagi tengahari, mandi, berpakaian dan terus ke dapur.
Bila aku tiba di dapur, aku lihat Cik Edie (bukan nama sebenar) sedang minum kopi. Wah! Sejak bila beliau rajin membikin kopi?

Aku tanya “Buat kopi ke?”

Beliau jawab “Tak. Dah ada orang buatkan kopi. Kita minum ajalah.”


Terharu jugalah bila mengenangkan Encik L rajin buatkan kopi. Sedap pula tu.
Macam kopi kampung.
Maka, kami minum sampai habis. Siap basuh kole lagi.



Malam itu, kami naik bas.


Bila bas sudah berjalan kira-kira setengah jam, aku dapat sms
‘Woi! Siapa minum Kopi Tongkat Ali Extra Strong gua?!’


Aku tunjuk sms tu pada Cik Edie (bukan nama sebenar). Beliau gelak cuma.
Well, rajin gila taip nama penuh kopi tu. Duhhhh….


Aku reply ‘Lu punya ke? Tadi Hamid Ghurka datang singgah jap dia minum.’



Skali Encik L reply
‘Aku serius marah ni lah!’


Aku tunjuk pada Cik Edie (bukan nama sebenar). Beliau kata jangan reply, buat derk je.
Knowing him, kami tahu he wasn’t joking around. Lagipun dia guna gantinama ‘aku’ instead of ‘gua’.
Memang dasar kemut pun.


Dan aku memang buat derk je.


Biar dia marah sorang-sorang kat rumah. Kopi pun nak berkira.
Tak fikir ke pahala kasi orang minum tu Tuhan kasi.
Dah la kami ni bukan orang lain, perempuan-perempuan hot juga.


Ya, kopi pun nak berkira. Tu yang sanggup taip sms panjang-panjang tu.


Tak lama lepas tu aku dan Cik Edie (bukan nama sebenar) lelap walaupun tadinya bangun tengahari.

Hek eleh. Super Strong-lah sangat
.

Stubborn II

Perut yang degil,

O

Perut yang degil.



Apasal la kau asyik lapar je walaupun dah makan banyak.



Gendang gendut tali kecapi,
Sudah kenyang perut pun gendut
.

Azam tahun baru tak sama dengan Azzam Supardi.

"Ilham, jom gi swimming."

"Tak boleh. Petang ni kita nak gi majlis baca doa akhir tahun kat opis ayah."



Emm..kenapa- oh, patut pun orang cakap Jumaat cuti.
Tapi aku dah semangat nak bersenam.


Lepas kelas, aku tanya Ferd Black, yang dianggap Mufti kelas aku
"Ferd, awak tau tak bila kena baca doa akhir tahun?"

"Heh? apsal nak kena baca lak? Tunggu la tahun baru."

"Esok kan awal muharram."
Dalam hati aku harap apa aku sebut tu betul.

"Eh ye ke? saya tak perasan lak. Baca before Maghrib. Lepas Maghrib baca doa awal tahun."

Tiba-tiba ada orang tanya "Ni tahun empatbelas berapa eh?"
Aku jungkit bahu. Ferd Black pun sama.

Hampeh kawan-kawan aku pun macam aku.



Sebagai seorang bimbo yang cerdik, aku sms Encik Stateskop.
Korang assume je la 'sms' tu kata kerja. Macam tak biasa pula.

'Syg online tak? i'm going swimmin.Could u emel me doa akhir tahun so i can recite it by maghrib?.'

Aku dapat reply yang positif.


Pukul 7pm, tanpa mandi dan dengan kesan klorin dibadan,
aku baca doa akhir tahun dan minta diampunkan dosa lampau.

Lepas tu aku makan keropok dan goreng pisang.

Lepas azan Maghrib, masih belum mandi, aku baca doa awal tahun dan minta dimurahkan rezeki.
Dan mahu jadi better person.



Lepas tu aku makan mi rojak ayam.




Burp. Alhamdulillah.
Tiba juga kita di tahun baru ni.

Salam maal hijrah pada semua
.

Stubborn

Hati yang degil,

O

Hati yang degil.






Kenapa kau taknak dengar cakap aku
?

Masih Duitlistik

Ok aku peduli apa kau nak cakap aku materialistik pun.
Benda benar kut. Hoho. Ho.

Because I know I’m worth it.


Kalau kau rasa tunang kau worth it, usahkan mas kahwin RM300, RM800 pun kau sanggup punya.

Maka tak payah la nak bising-bising setakat dua tiga ratus tu. Better than buat bayar saman trafik.

Kalau nak berkira tentang duit hantaran RM20000 tu aku pahamlah. Lebih-lebih lagi kalau kau baru grad 2 tahun. Sistem pendidikan pun satu hal juga. Dah umur 25 pun masih tak cukup duit nak kahwin. Lepas tu jadi punca masalah social, bak kata lecturer aku.

Tapi ini bukan dowry. Ini mas kahwin. Mahar. Benda wajib.


Perempuan, kau nak serahkan diri kau pada seorang lelaki.
Lelaki, kau nak ambil seorang perempuan itu dari keluarganya.

Tunjukkanlah kau sanggup berusaha buat dia bahagia. Tipulah wang tak buat kau bahagia.
Kau makan kenyang pun kau bahagia. Beli beras pun guna duit. Waktu kau mengurat dia mesti kau banyak guna line telefon. Kalau kau tak mampu bayar bil telefon kau takkan dapat bercinta dengan dia.

Bapak dia kerja keras jaga dia elok-elok takkan kau nak biar dia hidup susah lepas jadi bini kau?



Bila sakit mahu duit juga buat bayar tabib.
Bila nak bersalin lagi banyak nak guna duit. Kau sampai hati ke tengok bini kau beranak kat rumah sebab tak mampu bayar hospital?
Lepas tu kau nak besarkan anak, takkan kau nak suruh anak kau kerja part time sejak kecik. Bini kau pulak tak boleh kerja sebab nanti takde orang nak jaga anak. Bukan mampu nak bayar pengasuh.


Bini kamu tu korbankan kebebasan hidup dan mungkin cita-cita demi kamu.
Nanti kamu juga yang rajin derma sperm buat dia hamil. Dah hamil badan tak cantik, kulit bermasalah, urat timbul segalanya kendur. Kau ingat best ke jadi macam tu?

Duit boleh cari. Status dara dia kau tak boleh pulang balik.
Bentuk badan dia yang dulu kau bukan boleh pulangkan senang-senang. Urat timbul tu dah tak tenggelam balik. Waktu rehat dia yang digunakan untuk layan kau dan kemas rumah tu kau fikir tak?

Setakat RM300 tu tak boleh buat apa pun untuk hiburkan bini kau waktu dia tengah morning sickness, atau sakit bersalin.



Aku faham kalau lelaki pening kepala fikir duit untuk bayar katering, sewa dewan, dan sewa rumah serta keperluan rumah. Itu riban-riban punya cer.
Tapi untuk mahar, jangan mengeluh.


She’s worth more than that.
So shut the fag up
.

Ka-ching: Duitlistik

Encik Stateskop memang pandai ambik hati aku.

Contohnya,

tadi beliau telefon dan berkata

“Saya baru balik dari IKM ni. Pergi ambik duit.”

Indahnya bunyi

.

From KL to Pusan

Anoneemus bukan seorang yang menonton filem Korea.

Mahupun drama bersiri Korea.

Apatah lagi berkata 'You bitch!' dalam bahasa Korea langsung tak reti.

Anoneemus juga bukan seorang perempuan yang mengendap lelaki-lelaki Korea post cosmetic surgery di internet dan klik kanan dan tekan save dan simpan dalam My Pictures di bawah folder Balak Hensem.

Namun, seorang rakan wanita yang hot telah berjaya membuat Anoneemus memuatnaik gambar seorang pelakon Korea di Suicide Park.

Anda memang hebat. Serius.

Jangan tanya mengapa. Haha.

p/s: Nak menyebut namanya pun mak tak reti, nox.

Masalah pengangguran di kalangan graduan

Tom: Paul, seriously...

Paul: Did you bang her?

Tom: No!

Paul: Blow job?

Tom: No!

Paul: Hand job?

Tom: No, Paul, no jobs. I'm still unemployed. We just kissed.


- Limaratusharimusimpanas


p/s: Seronok cuti ? berlagak gila ah.
.

Selanga

Oh.


Rupa-rupanya ramai pembaca Suicide Park bekerja di Selangor.


Sekian, trimas
.

Pengadil Peribadi

Hari ini dalam sejarah, aku bergelar Pengadil Peribadi.

Bukan.

Bukan pengawal peribadi, tetapi pengadil.

Hari ini dalam sejarah, aku naik ERL buat pertama kali.

Hari ini dalam sejarah, aku pergi Jabatan Perdana Menteri.

Ujian Tapisan Keselamatan adalah bertujuan untuk memastikan bahawa pekerja sektor awam tertentu boleh menjamin rahsia kerajaan Negara.

Macam rasa penting bukan? Rahsia kerajaan kut.

Tugasnya mudah sahaja. Aku cuma ditemuramah dan menjawab soalan-soalan berkaitan seorang pekerja sektor awam iaitu ‘Calon’ yang memilih aku menjadi Pengadil Peribadinya.

Tapi aku tak dapat menyembunyikan kegelihatian ketika Cif Inspektor itu bertanya

“So awak rasa calon kita ni boleh dipercayai untuk memegang rahsia Negara?”

“Awak rasa dia memang sesuai pegang jawatan ni?”

“Adakah dia ni senang digunakan oleh mana-mana pihak?”

Dan

“Adakah dia pernah melakukan jenayah? Terlibat dalam kegiatan tak bermoral?”

Waktu tu aku terfikir memang ada pun jenayah yang dilakukan ‘calon’ tu. Contohnya beli DVD cetak rompak. Heh.

Tapi aku jawab “Dia takde masa kut.”

Well, aku dipilih untuk menjadi Pengadil Peribadi oleh Calon itu sendiri. Kerana aku rapat dengannya. Sudah tentu aku akan cakap yang baik-baik sahaja. Takkan lah aku nak cakap ‘Dia ni susah betul nak punctual. Biasa lambat sejam.’ Mestilah aku mahu rakan karib aku naik pangkat.

Tapi apa-apa pun tadi aku memang jujur menjawab setiap soalannya. Don’t worry, boss.

Haih nasib baiklah kawan aku tu memang baik budaknya. Kut tak susah juga aku mahu jujur.

Kiranya orang bimbo macam aku ni pun menyumbang ke arah keselamatan Negara lah juga kan?

But I’m Canadian?

Dan ya, tadi aku berada di Putrajaya.

Aku tahu ramai yang bengang sebab aku tak beritahu aku ke sana.

La la la la la…

.

Gelap

Kau pernah tak,

rasa macam Tuhan dah gelapkan hati kau?


.

Masih mencari pelangi?

Dah jumpa Pecan Butterscotch tak terhabis pula akibat minuman ini.

Dan adik-adik pelayan Secret Recipe Suria KLCC itu sungguh merdu suaranya walaupun halkum besar.

Happy Birthday, budak busuk yang tepet.


Saya doakan yang baik-baik sentiasa untuk kamu.








Semoga beroleh ikan besar demi masa depan anak-anak


.

Untuk Uncle Imran

Kelip-kelip disangka api.
Kalau api, mana asapnya?

Hilang ghaib disangka mati.
Kalau mati, mana mayatnya?
.

Quote for 120509

'Farish A. Noor might just be Malaysia's hippest intellectual'
- Annexe Meekly

Horny

Eii...bestnya...


Eii...Shah...hensemnya.




Testing. Testing.



Eii syoknya guna Windows 7.




(Tak pernah guna Windows genuine. Macam ni lah)


Hik hik
.

Suatu Ketika Dahulu: Celupar

Waktu itu, tahun 1994.



Zaman masih main video game.
Masih dapat nombor satu dalam setiap peperiksaan.
Masih tak pakai baju dalam.
Masih berkawan dengan Rafe'i Razali.
Masih kena buli dengan Ariff Sabri dan Rabani.
Masih tak pernah ada sleepover. Ya, kasihan.



Cikgu kelas aku, namanya Cikgu Ros. Maksud aku, Ros. Kita panggil beliau begitu kerana pekerjaannya guru. Bapak beliau tak kasi nama 'Cikgu' di depan namanya.

Cikgu Ros sangat cantik, manakala baik hati pula. Beliau merupakan antara guru kegemaran aku. Setimpal dengan itu, aku merupakan anak murid kesayangannya. Maklumlah, best student, rajin pulak tu. Jelita pun ada.
Kenapalah sekarang aku tak macam tu dah.

Beliau selalu mengatakan aku ni "anak sulung" dia.


Mungkin juga beliau menganggap begitu kerana beliau tiada anak.

Waktu itu, sudah berkahwin lebih kurang 4 tahun kalau tak silap, masih tiada anak.
Aku dan rakan sekelas selalu juga bertanya, kenapa takde anak? kenapa belum ada? kenapa itu, kenapa ini?

Miss Weed mesti faham sangat hal student suka bertanya ini.


Pada suatu hari, topik ini dibangkitkan untuk kesekian kalinya, apabila rakan sekelas aku bertanya kenapa cikgu tak dapat anak lagi?

Cikgu Ros cuma geleng kepala. Tak tahu lah, katanya.


Aku, selaku pelajar kesayangan mulut becok, menjawab lagak pandai dengan niat mencadangkan jawapan yang cemerkap gaya Ustaz Zamri bercerita
"Sebab cikgu mandul kut?"

Cikgu Ros terkebil-kebil pandang aku. Diam.


Seperti yang aku katakan dulu, aku sejak umur 4 tahun dah baca majalah Keluarga dan Jelita kepunyaan mak aku. Makanya dalam kepala otak aku ada banyak perkataan yang aku tak faham namun masih tersimpan elok dalam memori.
Dari masa ke semasa, sedikit demi sedikit aku cuba memahami term-term seperti mati pucuk, kelamin, haid, keputihan, cina buta, dan mandul.

Yang aku tahu, kemandulan adalah punca pasangan berkahwin tidak memiliki anak.

Yang aku tak tahu, kemandulan adalah sesuatu yang dianggap hina di sisi masyarakat.
Taboo. Malu.


Oleh kerana tiada respon, aku ulang lagi.
"Mandul kut, cikgu?"
Dua kali.

Diam.


"Cikgu mandul, eh? kan?"
Tiga kali.


Beliau masih diam. Sedikit muram namun raut wajah terkesima itu masih terpampang jelas.
Sampai sekarang aku tak b0leh lupa wajah itu. Damn.



Bila dah masuk sekolah menengah, aku dah tak hubungi beliau.

Sekarang, aku harap beliau dah maafkan aku. Well, aku tak boleh bayangkan orang tuduh aku mandul. Aku ni dah lah self-esteem rendah.
Pelik betul aku kenapa masyarakat pandang rendah pada orang mandul. Itu semua kan kerja Tuhan. Macam, kenapa kita tak pandang rendah orang sakit asthma?

Atau orang kening lebat?

Atau orang beranak setiap tahun tapi tak reti jaga anak?

Maksud aku, lelaki yang hanya reti derma sperm pada isteri tapi tak tolong jaga anak dan buat kerja rumah. Nak jaga isteri jangan harap la kan.

Dayus pun tak seteruk itu.





Ooops.


Ya, cikgu. Saya masih celupar
.